Marco Túlio

Devo admitir que nunca fui bom em indicar séries. Minhas indicações são sempre ignoradas e/ou ironizadas nas conversas e debates familiares, entre amigos e grupos de whatsapp.

Em tempos idos, com o surgimento da TV por assinatura, assistíamos séries dos canais HBO, Sony, Warner, AXN, etc. O primeiro grande “hit” de que me lembro foi a série Lost, que só tive a curiosidade de assistir a um episódio, porque disseram que havia uma participação relâmpago e hilária de Rodrigo Santoro. Achei uma tremenda maldade com o ator brasileiro de carreira internacional. Sua participação não foi tão relâmpago e nem tão hilária assim. Acho até que ele se saiu bem. Lost passava no canal AXN. Nesse mesmo canal eu assistia e gostava de Alias, série de espionagem e aventura com a belíssima Jennifer Garner. No entanto, quando tentava falar alguma coisa sobre a série era imediatamente cortado: “uma chatice”. Na Warner, eu curtia as bobagens de The Big Bang Theory (bobagem + ciência) e Two and a Half Men, onde Charlie Sheen fazia o papel dele mesmo. Essas aí eu nem me arriscava a comentar, para não ser chamado de “abestado”. “Abestado”, de acordo com os “entendidos em série” é a pessoa que assiste séries de comédia. Nunca entendi o preconceito.

Então veio o mega sucesso e mega premiado Game of Thrones, da HBO. Meu filho conseguiu me convencer a assistir. Uma história estapafúrdia, com milhares de personagens, onde ninguém se entende ou consegue distinguir entre amigos e inimigos, parentes ou não parentes, cheia de mortes violentas, torturas inomináveis e… dragões. Desisti quando no último episódio de uma temporada, durante um casamento para selar a paz entre inimigos, todos os presentes na festa mataram-se uns aos outros. Morreu mais gente do que em todos os Rambos juntos e ainda 300 — A Ascensão do Império de lambuja. Nessa época eu assistia Mad Men, série sobre o mercado publicitário americano entre os anos 50 e início dos 70. “Como é que você assiste uma chatice dessas?!”, se espantavam os “entendidos”, para quem as únicas séries não chatas são as que eles assistem e indicam.

Cabe aqui esclarecer que: uma série (ex. Game of Thrones) tem como principal característica a continuidade, ou seja, existe um “gancho” entre um episódio finalizado e o próximo a ser exibido e essa narrativa sequenciada se estende por uma temporada ou até a temporada final. Já o seriado (ex. franquia CSI) é classificado como uma narrativa que pode ser concluída em apenas um episódio. As histórias são eventos que se resolvem rápido.

Dito isso, vamos encerrando por aqui esse interlóquio, porque são centenas de séries e seriados a serem comentados (clássicos como: Friends, as franquias CSI, Law & Order, Criminal Minds, séries sobre hospitais como Grey’s Anatomy, The Good Doctor, Chigago Med e outras tantas) e o tempo urge. Avancemos pois, até a chegada dos serviços de streaming no Brasil e a overdose de séries provocada pela Netflix a partir de 2011. À guisa de informação, streaming (transmissão) é a tecnologia de transmissão de dados pela internet, principalmente áudio e vídeo, sem a necessidade de baixar o conteúdo.

Aí o bicho pegou! Ficou impossível para uma pessoa normal — do tipo que mantém uma rotina diária de trabalho, estudos, lazer e que dorme e acorda nos horários recomendados pela ciência — acompanhar tantas séries e seriados disponíveis. Daí surgiu — assim acho eu — o termo “maratonar uma série”. Ou seja, passar horas, dias e noites, semanas e meses grudado em frente à TV até “os’ói ficar quadrado”, para assistir de uma cacetada só todas as temporadas de uma série famosa e super indicada.

Com o advento do estreaming, as indicações de “melhor série de todos os tempos” se multiplicaram de forma absurda. Até porque no rastro da Netflix, outros serviços passaram a operar por aqui: HBO Go, Globoplay, Amazon Prime, Apple TV. Ultimamente tenho recebido indicações de algumas séries dessas outras operadoras. Como acatar essas indicações, se não consigo dar conta nem de 1% do conteúdo da Netflix? Não é à toa, que de tanta coisa ruim que comecei a assistir e não terminei, o “pau que mais tem” — como a gente diz lá em Mossoró —, no meu histórico da Netflix é: “Continuar assistindo como Marco Túlio”.

E cada pessoa que indica, o dito “entendido em série”, defende a sua ou suas séries com unhas e dentes. E de nada adianta você contra-atacar com outra. Recebe logo o clássico: “uma chatice”.

Vamos em frente, porque em 2017, quando o serviço de streaming já estava plenamente consolidado no Brasil, o mundo conheceu e se apaixonou pela espanhola La Casa de Papel. Não parei para pesquisar, mas acho que foi a série da Netflix de maior repercussão, pelo menos até aquele momento. Série premiadíssima no mundo inteiro, sucesso de crítica e audiência incontestáveis. Por insistência dos “entendidos” resolvi encará-la, ainda que com um pé atrás. Trata-se de uma história completamente inverossímil e com um roteiro tão sem eira e nem beira, que ao invés de drama policial a série poderia ser classificada como realismo fantástico. Nada contra — que fique claro — esse gênero artístico/literário maravilhoso e que nos remete ao querido Ariano Suassuna. A verdade é que a muito custo consegui chegar ao fim da primeira temporada de La Casa de Papel, porém com interesse zero nas temporadas seguintes.

O que de pior essa série conseguiu deixar como legado foi transformar e popularizar “Bella Ciao” — uma clássica canção popular italiana, cuja melodia foi usada para a música de protesto que se tornou símbolo da Resistência Italiana contra o fascismo durante a Segunda Guerra Mundial — na “música de La Casa de Papel”. E pra completar a desgraça, “Bella Ciao” ainda ganhou uma versão brasileira através do funk de um tal MC MM, cujo significativo e poético título é “Só Quer Vrau”, e traz essas maravilhas de versos: “Essas malandra/Assanhadinha/Que só quer vrau, só quer vrau/Só quer vrau, vrau, vrau/Vem pra favela/Ficar doidinha/Então vem sentando aqui (Senta aqui, senta aqui, vai)”. Desgraça pouca é bobagem.

No entanto, sobrou algo de bom em ter visto La Casa de Papel: várias indicações para séries em línguas espanholas. Tá lá no histórico: “Porque você assistiu a La Casa de Papel”. Aí fui apresentado a: La Casa de Las Flores — comédia e drama (mexicana), Las Chicas del Cable — drama de época/anos 20 (espanhola), O Tempo Entre Costuras — drama de guerra (espanhola), Alto Mar — suspense de época/anos 40 (espanhola), Velvet — drama e comédia de época (espanhola). Excelentes séries, mas que não me arrisco a indicar a algum “entendido” pra não correr o risco de ouvir pela enésima vez, mais um: “uma chatice! Boa mesmo é…”.

Mas, se o caríssimo leitor e a caríssima leitora quiserem arriscar, fica a dica.

PS: Não quis citar os seriados que assistia quando criança logo que surgiu televisão em Mossoró (pelo menos na minha rua) no início dos anos 70 (Bonanza, Daniel Boone, Speed Racer, Túnel do Tempo, Perdidos no Espaço, Viagem ao Fundo do Mar e outros), porque esse artigo corre o risco de ter que ser publicado em série de tão longo.

Como já é de praxe no futebol mossoroense em todo início de Campeonato Estadual, o nosso depauperado Nogueirão será submetido à rigorosa vistoria por parte das autoridades bombeirísticas, ludopédicas, ecumênicas e eclesiásticas às vésperas da estreia dos nossos clubes, isto é, clube, na competição. Em 2021, mais uma vez, apenas o Potiguar. O Baraúnas rebaixado em 2018, parece que fechou as portas em definitivo e não existe perspectiva de voltar a disputar a Série A do nosso “estadualzinho” de José VENALdo, digo, Vanildo, via disputa da Série B. Lamentável. Esse ano, mais uma vez não acontecerá o maior clássico do futebol mundial: o POTIBA. É a mesma coisa que o Campeonato Espanhol sem Real Madrid X Barcelona.

Mas voltemos ao nosso histórico e maltratado Nogueirão. O presidente do Potiguar, Benjamin “Button” Machado, depois de acompanhar o alvirrubro em seu périplo ludopédico por todo o estado do RN, a fim de cumprir os seus jogos com mando de campo durante o Estadual 20 e Série D, bateu o pé: “Sem o Nogueirão, o Potiguar não joga o Estadual 2021”. O jovem e recém empossado prefeito mossoroense foi categórico: “O torcedor pode ficar tranquilo: o Nogueirão vai voltar a ser o Nogueirão que tanto orgulha o povo mossoroense”, repetindo a célebre promessa pregressa de Dra. Rosalba no longínquo ano de 2012, quando era governadora. Não custa lembrar, que o Estadualzinho já começa no dia 24/02.

Num hercúleo esforço jornalístico, tive acesso ao documento que contém todas as exigências necessárias à liberação do nosso querido estádio para as disputas da nossa principal competição pebolística. São pendências bobas, coisinhas simples, que com um pouquinho de boa vontade política e disposição do próprio Potiguar, já deveriam ter sido solucionadas há tempos. Se começar hoje dá pra ficar pronto antes do carnaval. Vamos a elas:

1. Elevadores e escadas rolantes para acesso às arquibancadas, camarotes e tribunas de honra;
2. Arquibancadas cobertas com teto retrátil;
3. Um extintor de incêndio para cada dois torcedores;
4. 36 saídas de incêndio anti-tumulto devidamente sinalizadas em neon fosforescente (existe isso?);
5. Ar condicionado central nas arquibancadas, camarotes e tribunas de honra, para que os torcedores e autoridades não morram de calor;
6. Catracas eletrônicas com identificação biométrica e visual;
7. Revista eletrônica e automática para detecção de armas de fogo e outros apetrechos letais;
8. A iluminação deve seguir os seguintes padrões: a quantidade de lux precisa ser igual em todas as partes do gramado. A luminância no plano vertical acima de 2 mil lux e no horizontal, superior a 3,5 mil lux;
9. A grama deve ser do tipo Bermudas (cynodon dactylon) ou Esmeralda (zoysia japônica) e deve conservar uma altura entre 25 a 30 milímetros;
10. Banheiros climatizados com pias e descargas automáticas;
11. Chuveirinho com água morna para não irritar o fiofó dos torcedores com papel higiênico Neve;
12. Quatro telões de alta definição para que os jogadores possam se ver e arrumar os cabelos desalinhados (CR7, lembram dele?).
13. Estacionamento subterrâneo para 46.350 veículos;
14. E finalmente, o plantio de 150 palmeiras imperiais importadas de Portugal ao redor do estádio, pra ele ficar mais bonitinho.

São só essas besteirinhas. Ou isso ou daqui a duas semanas, o Potiguar vai ter que mandar seus jogos no majestoso estádio Edgar Borges Montenegro, em Assu.

Caríssimas e caríssimos “petralhas”! Calma! Muita calma nessa hora. Não se irritem com o epíteto. Estamos juntos nessa. Também sou um “petralha”. E a intenção desta carta é exatamente essa: tranquilizá-los em relação à maneira simpática pela qual somos tratados por indivíduos do “outro lado”. É verdade. Acho esse apelido muito simpático, pouco agressivo e em nada me incomoda.

“Petralha” é um neologismo criado pelo jornalista político ultraconservador Reinaldo Azevedo (ex-blogueiro da ridícula Veja e atualmente colunista do UOL do Grupo Folha) a partir da contração das palavras petista e metralha. Uma alusão aos cativantes personagens “Os Irmãos Metralhas” idealizados por Carl Barks em 1950 e incorporados ao universo lúdico das histórias em quadrinhos de Walt Disney em 1951.

Desde os primórdios, o único propósito dos atrapalhados irmãos em suas aventuras é tentar espoliar qualquer fração – por mínima que seja – da incalculável fortuna do muquirana capitalista selvagem, Tio Patinhas. E apesar de permanentemente caracterizados com roupas de presidiários e numerados com variações e combinações dos números 1, 6 e 7, “Os Irmãos Metralhas” não possuem histórico de grandes maldades em suas peripécias “robinhoodianas” em busca de justiça social.

Então, meus caros. Não estraguem o seu humor ou fiquem injuriados, quando algum do “outro lado” imaginar que está praticando a maior das ofensas, ao chamá-los de “petralhas”. Relaxem. Eu próprio há muito que já me considero um “petralha” de ótima cepa.

E não tenham dúvidas: em matéria de criatividade na hora de produzir neologismos ou apelidos, estamos anos-luz à frente dos nossos adversários. Tem coisa mais linda do que “tucanalha”? Tucano + canalha. Isto sim! É forte, direto, inapelável. Diz a que veio. “Tucanalha” não tem um autor específico. É uma criação coletiva dos militantes petistas.

E o que dizer de “coxinha”? “Coxinha” é uma delícia. Literal e figurativamente. O “tucano-coxinha” é uma variante marombada dos “mauricinhos” da época de Collor, que adoravam se exibir em público com suas camisas polo Lacoste, bermudas Hugo Boss e mocassins de couro de crocodilo Salvatore Ferragamo e sempre carregando um copo de uísque Logan nas mãos. Quando o nosso principal inimigo ainda eram os tucanos, ser chamado de “coxinha” provocava um efeito devastador sobre os do “outro lado”. Eles alcançavam os píncaros da irritação e nos questionavam enfurecidos: “por que coxinha?!”. É óbvio que nunca tivemos nenhuma obrigação de esclarecê-los. Se quiser que vão no google.

Todavia, confesso que chego a sentir saudade dos “coxinhas”, diante da virulência dos seguidores do acéfalo que assumiu a presidência do Brasil em 2019, Para esses —  exemplarmente alcunhados de “bolsominions” — qualquer sujeito contrário aos seus ideais de extrema direita é considerado um “esquerdopata” e deve ser exterminado da face da terra. Qualquer conceito relacionado à esquerda é associado a uma doença, uma psicopatia. Portanto, na atual conjuntura política do Brasil, até um “tucano-coxinha” pode ser taxado de “esquerdopata”. Não à toa, FHC, um ícone do neo-liberalismo tupininquim é tratado por eles como um comunista “feladaputa”.

Em tempo: “Bolsominion” é uma junção de bolso (de Bolsonaro) com minion (do inglês: servo, lacaio). No filme “Meu Malvado Favorito” os minions são os ajudantes do super vilão Gru em seu plano maquiavélico de roubar a lua. Nada mais perfeito.

Portanto, relaxemos e sobrevivamos, caríssimas e caríssimos. E asseguro-lhes: além de petistas, “Lulistas”, “Dilmistas”, “petralhas“, “comunistas comedores de criancinhas”, “bolivarianos desgraçados”, “vermelhos malditos”, “esquerdopatas” ou algo que o valha, nós também somos um bando de “fodásticos”. Muito “fodásticos”! Foda + fantásticos. Maravilha de neologismo, né não? Só não sei de quem é a autoria.

Saúde e paz!

Marco Túlio Cícero é jornalista

1 – NÃO SONHO MAIS

“Foi um sonho medonho / Desses que, às vezes, a gente sonha / E baba na fronha e se urina toda e quer sufocar” – Chico Buarque

Não lembro se sonhei ou se li por aí, que o isolamento social perturba nossos sonos e sonhos. Também não lembro de ter sonhado algo digno de boas recordações durante esse longo período de reclusão. Um sonho daqueles que você acorda doido pra contar para alguém, sabe?

Tipo assim: Sonhei que estava naquele vídeo do “Quintal do Zeca” tocando tamborim acompanhando Roberta Sá em “Água da Minha Sede”. Sonhei que jogava no Politeama de Chico Buarque, dava um passe genial para um gol seu, ganhava um abraço e depois do jogo íamos encher a cara de cerveja e cantar até o sol raiar e “desraiar”. Sonhei que era convidado de Bela Gil, comia e adorava churrasco de melancia e ouvia o tradicional conselho: “você pode substituir a cerveja Nova Schin por uma cerveja artesanal”, antes de degustar uma bela taça de cerveja de sua produção. Sonhei que escrevia poemas no corpo nu de Paolla Oliveira tal e qual aquele sortudo do filme “Budapeste” baseado na obra de Chico Buarque. Sonhei que mandava uma música minha pro Gilberto Gil e ele gravava. Sonhei que o Potiguar era campeão brasileiro da Série A.

No entanto e por enquanto, só sonho medonho como na música do Chico. Outro dia “pesadelei” que estava no meio de um tiroteio e tentava me defender usando apenas uma folha de papel A4 cobrindo o rosto. De ontem pra hoje sonhei que estava no meio de um filme de zumbis e matava mais de 300. Logo eu que detesto filmes de zumbis. Definitivamente, o sonho acabou.

2 – CADA QUAL COM SEU CADA QUAL 

Mossoró. Ano de 1985. Sábado por volta das onze da manhã, numa lanchonete próxima a agência centro do Banco do Brasil, onde funcionava a “Câmara de Compensação de Cheques do Interior”. Eu e um padre amigo meu. Discussão acalorada sobre os dogmas e princípios da Igreja Católica, celibato, inquisição, a fortuna do Vaticano. Aproxima-se um amigo em comum vindo do banco. Olhos vermelhos, olheiras profundas, ar de cansaço, encosta no balcão e pede um copo de café forte, pegando fogo e sem açúcar. “Tô pregado! Quase doze horas no ar. Dei uma saidinha pra esticar as pernas. A porra da compensação de ontem não fecha nem no cacete”. Meu amigo padre e eu ficamos solidários e encerramos a discussão. O problema do nosso amigo era bem mais sério do que o nosso.  

3 – A LUA É DOS NAMORADOS E ENAMORADOS. 

Sábado à noite. Maridão esparramado no sofá sorvendo os últimos goles da antepenúltima latinha de cerveja do cooler, vendo qualquer coisa na TV. Esposa na varanda do aconchegante apartamento com vista para o mar, esperando algo que nem ela sabe o que é. Noite linda lá fora. Lua maravilhosa. Um convite à paixão. Quase suspirando ela chama: “Amor, vem ver que lua linda!”. Ele impassível: “Pra que ver lua? Eu não sou astronauta!”. Ela sai da varanda, atravessa a sala quase tropeçando nas pernas esticadas do marido e vai para o quarto. Essa noite ela vai sonhar com o romântico e arrebatador namoro de trinta anos atrás, quando passavam a noite em claro e para saciar a loucura faziam borbulhas e silhuetas de amor à luz da lua. 

4 – GENTILEZA GERA GENTILEZA 

Em um certo dia – alguns séculos atrás, ainda na era pré-pandemica – estava em um coletivo com destino à Av. Maria Lacerda, quando adentrou um casal de jovens. Não havia nenhuma parelha de assentos desocupados para que eles pudessem sentar lado a lado. Então a menina sentou-se no assento à minha frente e o garoto sentou-se ao meu lado. Imediatamente, ela virou-se e de joelhos no assento começou a conversar com o companheiro de viagem. E eles conversavam, riam, ele tocava no rosto dela, ela no dele e esse bate-papo, alegre, mas um pouco desconfortável, seguiu-se por uns 5 minutos. Foi aí que eu falei pra menina: “Sente aqui. Venha ficar ao lado do seu namorado”. Ela começou a rir e falou: “Não é meu namorado, não. É só meu amigo”. E eu: “Tudo bem. Mas vamos trocar de lugar”. Ela agradeceu com um sorriso maior ainda e trocamos de lugar. Logo que sentou-se ao lado do amigo – ou namorado – ouvi os dois cochichando meio espantados: “Você viu isso? Ele se ofereceu pra trocar a cadeira!”. “Nunca vi isso em um ônibus”. Eu ri, feliz da alegria daqueles dois. Desci primeiro, ainda com um sorriso no rosto e eles seguiram na sua divertida viagem. Quem sabe, uma viagem de uma vida inteira. Que sejam felizes, como casal de namorados ou de amigos e que encontrem muito mais gentileza pelo caminho. Afinal, gentileza gera gentileza. E faz muito bem à saúde.

Dias atrás, assisti pela… nem me lembro mais quantas vezes, o documentário Jango (Ano de Produção: 1984) de Sílvio Tendler. Mais do que recomendado para quem, nesses tempos sombrios, precisa conhecer a história política do Brasil e do golpe militar. Vez por outra é reprisado no Canal Curta!.

Esse documentário de sucesso, que refaz a trajetória política do presidente João Goulart deposto pelo golpe militar de 64, tornou-se a sexta maior bilheteria do gênero no Brasil, levando mais de 500 mil pessoas às salas de cinema.  

Lá atrás, em meados de 1985, já havia lido sobre o filme quando soube que o mesmo chegaria a Mossoró. Iria “passar” no Cine Cid, do grupo Rosado. Nessa época, os únicos documentários que atraíam a atenção do público eram os do Canal 100, cinejornal produzido por Carlos Niemeyer que apresentava imagens espetaculares dos grandes clássicos do futebol brasileiro.  Chegar atrasado no cinema e perder o Canal 100 (exibido antes dos trailers que antecediam a exibição dos filmes) significava jogar metade — ou mais — do dinheiro do ingresso fora. Mas vamos ao que interessa.

Na noite da primeira sessão, quando me aproximo do Cid já percebo uma fila enorme para comprar ingresso. Na bela fachada do cinema, o nome JANGO. Pensei: será que esse povo todo tá pensando que é um bang-bang de Django? Na fila pra comprar ingresso encontro alguns amigos e pergunto curioso: porque tanta gente pra assistir um documentário político? Outra pessoa que estava na fila é quem responde eufórico: “Rapaz! Tá sabendo não? Aparece Dix-Huit nesse filme!”. A mídia mossoroense já havia alertado a população sobre essa aparição. Pois é. Aquela multidão, animada que só pinto em beira de cerca pra lotar o Cine Cid, estava ali pra ver Dix-Huit.

Enquanto assistia o documentário na TV, me lembrei desse episódio e então tive a curiosidade de cronometrar as aparições do famoso político mossoroense no filme, que começa com imagens da visita do então vice-presidente João Goulart à China em Agosto de 1961. O então senador Dix-Huit Rosado fazia parte da comitiva.

O documentário de Sílvio Tendler em sua versão completa está no youtube (https://www.youtube.com/watch?v=SaU6pIBv9f4) e mais uma vez recomendo. Enquanto realizava a minha minuciosa pesquisa, me vieram a mente as reações do público mossoroense durante aquela histórica projeção no Cine Cid:

Minuto 1:06: Dix-Huit caminhando entre os membros da comitiva. O cinema quase vem a baixo: “DIZUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!”. Durou 1 segundo.

Minuto 1:33: Dix-Huit caminhando entre os membros da comitiva. “´DIZUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!”. Essa foi mais marcante: 2 segundos.

Minuto 1:41: Dix-Huit caminhando (só dá pra perceber que é ele por causa da altura) entre os membros da comitiva em visita ao Museu Nacional da China. “DIZUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!”. Aí um sujeito do meu lado perguntou para o vizinho: “Você viu?”. E o vizinho: “Era aquele grandão”. E outro desolado: “Carái! Perdi!”. Durou 1 segundo

Minuto 1:50: Mais uma vez: “DIZUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!”. O recorde: 3 segundos.

Minuto 2:02: Aí foi diminuindo: “DIZUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!”. 2 segundos.

Minuto 2:13: “É DIZUÍÍÍ”. 1 segundo.

Minuto 2:18: “DIZUÍ”. 1 segundo.

Total: 11 segundos. E foi esse o tempo que durou a fulgurante participação de Dix-Huit em Jango. Mas, justiça seja feita, aos 49 anos e do alto (literalmente) dos seus 2 metros (ou mais) de altura, Dix-Huit era a cara de John Wayne.

A partir daí começa a narrativa sobre a história de João Goulart e do golpe militar. E começa o buchicho: “É só isso?”, “Cadê Dizuí?”, “Filme bosta”, “Perdi meu dinheiro”, “Me pega mais não, carái!”, “E ainda é preto e branco!”. Com dez minutos, metade do público já tinha ido embora, com vinte só restavam eu e mais uns 15 gatos pingados.

No dia seguinte, cinco ou seis pra comprar ingresso. Não teve terceiro dia. Jango saiu de cartaz.

No final de semana seguinte, para diminuir o prejuízo, os donos do cinema resolveram reprisar o clássico dos anos 60 de Sergio Corbucci e já na sexta-feira a bela fachada do Cine Cid trazia: DJANGO COM FRANCO NERO.