Marco Túlio

Quando eu morava em Martins, lá pelo ano de 1976, aconteceu um campeonato de bairros que prendeu a atenção de toda a cidade. A competição foi organizada pela secretaria de esportes do município, com o apoio das associações de bairros e eclesiásticas. Os principais bairros da cidade estavam lá representados: Centro, Prédios, Jacu, Canto, Levada e a temível Rua das Pedras.

            A Rua das Pedras era uma ruazinha um pouco afastada do centro e cujo solo era totalmente formado por pedras de vários formatos e tamanhos, ideais para lascar o quengo de algum sujeito desavisado e metido a besta. Os seus jogadores eram famosos por sua truculência dentro e fora de campo.

            O campeonato transcorria tranquilamente com rodadas no final de semana, até que se aproximou o dia do clássico Centro X Rua das Pedras, que decidiria o primeiro tuno do campeonato.

            Os jovens do Centro, filhos das famílias mais abastadas da cidade, nunca se deram muito bem com a turma da Rua das Pedras, de classe mais humilde. Sempre que se encontravam – em qualquer ocasião – pintava confusão.

            A semana do jogo foi muito tensa. O padre fez sermões durante as missas pedindo paz aos jogadores e torcedores e nos colégios os professores faziam o mesmo durante as aulas. O efetivo policial ficaria atento durante toda a partida para evitar qualquer confusão.

            Finalmente chegou o dia grande da decisão. Um domingo à tarde.

            Havia duas bolas para serem usadas durante a partida, que foi iniciada com a bola nova comprada especialmente para a ocasião. A reserva estava lá apenas por exigência do árbitro, mas não passava pela cabeça de ninguém que fosse necessária a sua utilização, até porque já se encontrava em estado bastante depauperado.

            Logo nos primeiros minutos de jogo, um zagueiro da Rua das Pedras acertou uma bomba em direção a um matagal que havia ao lado do campo e a bola sumiu. Todo mundo se embrenhou no meio do mato em busca da dita cuja, mas ninguém conseguiu encontrá-la. Depois de mais de 10 minutos de paralisação e procura inútil, o jogo recomeçou com a bola reserva, bem surrada e já com algumas costuras se desfazendo.

            A partida seguiu com muita intensidade e pancadaria dos dois lados e a coitada da bola cada vez mais maltratada, até que aos cinco minutos do segundo tempo, o Centro conseguiu fazer um gol. A essa altura, a pelota já se encontrava em péssimo estado, com a sua borracha interna começando a surgir por entre os gomos descosturados.

            Aos 25 minutos o juiz apitou uma falta para a Rua das Pedras, no meio do campo. O jogador encarregado da cobrança colocou a bola no chão com a parte descosturada em sua direção, tomou distância e acertou um bico na borracha exposta. Só se ouviu o estouro e as gargalhadas do espertinho com o pé enfiado na bola furada.

            Correu todo mundo de novo para o meio do mato, mas nada de achar a primeira bola que havia se perdido por lá. O juiz encerrou a partida por falta de bola e iluminação e deu a vitória ao Centro. Inconformados os jogadores da Rua das Pedras iniciaram uma pancadaria generalizada que só terminou com a intervenção da polícia.

            Diante do inusitado, os organizadores da competição resolveram marcar um novo jogo. Depois de muitas reuniões e apelos do padre, pastor, prefeito, diretores de escolas, juiz e delegado, pela sequência da competição, os representantes do Centro e Rua das Pedras não aceitaram a sugestão de uma nova partida, a coisa esfriou e o Campeonato de Bairros de Martins, primeiro e último, se encerrou ali mesmo, sem nenhum campeão declarado e com o prejuízo do desaparecimento de uma bola nova.

            Reza a lenda, que dias depois apareceu um moleque com uma bola bem novinha fazendo embaixadinhas lá pela Rua das Pedras.

Aquela expressão, “quando a gente pensa que já viu tudo…” não faz mais qualquer sentido no desgoverno do genocida. Melhor usar, “a gente ainda não viu nada”.

Em meio a vexames internacionais incontáveis e insuperáveis (aliás, só eles conseguem se auto superar), o ministro Guedes “Posto Ipiranga” viajou aos Emirados Árabes em busca de petrodólares. Depois de muito turismo e nenhum acordo firmado, já de volta ao Brasil em um evento em Brasília, ele deu detalhes das conversas que teve com os investidores árabes. E não faltaram pérolas do tipo: “É uma imensa riqueza em cima de areia. Eles criaram cidades, investiram bastante, mas está sobrando dinheiro. Ainda tem muito petrodólares”. É mesmo seu ministro?! Que descoberta fantástica!

Perguntado sobre os investimentos no Brasil, respondeu todo serelepe: “Vão investir em estradas, vão investir em poços de petróleo, até em clubes de futebol. Eles compraram o Manchester United, compraram o Cristiano Ronaldo, etc”.

E para comprovar que jumentice pouca é bobagem, o “Tchutchuca” errou duas vezes na mesma frase. Os donos do clube inglês são os irmãos americanos Jovel e Avram Glazer. Cristiano Ronaldo, que voltou ao Manchester United, também não foi comprado por árabes. Sua contratação saiu da conta dos mesmos empresários, que têm fortuna de US$ 4,7 bilhões, segundo a Forbes.

Jumentices à parte, ele completou: “Eles anunciaram: calma, nós vamos comprar dois times; estamos examinando e vamos comprar dois times”. Isso é que é ministro! Conseguiu vender dois clubes brasileiros aos árabes! Só não perguntem quais. E esse miraculoso anúncio, foi o suficiente para que a parte falida dos clubes brasileiros (99,9%) entrasse em polvorosa. Já começaram as especulações.

A imprensa esportiva carioca garante que um dos escolhidos será o Vasco. Pelo tamanho da torcida, por ter um estádio próprio, e… é só isso mesmo. Mas, o Botafogo, que acaba de retornar à Série A, sonha com os petrodólares para não correr mais riscos de cair de novo. Até o América (o Mequinha, que é o segundo time de todo mundo), quer voltar a ser grande e entrou na fila.

Em Minas, a torcida do Cruzeiro já está fazendo festa. Fontes ultra secretas de dentro da própria Máfia Azul, dão como certa a informação de que o clube será um dos destinatários dos investimentos árabes.  A do Atlético (enquanto eu escrevia o Galo ainda não era Campeão Brasileiro), anda escabreada com essa grana toda que vem jorrando no CT do Galo e acha que qualquer dinheiro que aparecer e que não seja do dono da MRV será bem-vindo. Temem se transformar no rival Cruzeiro, que depois de um período glorioso e de investimentos mal explicados, quebrou em três pedaços e perdeu o do meio. Não tem conserto.

Em São Paulo, não tem santo que ajude a São Paulo e Santos, que andam de pires na mão, correm risco de rebaixamento e viraram adeptos do bordão de seu Samuel Blaustein da Escolinha do Professor Raimundo: “fazemos qualquer negócio”. Já no Corinthians, com dívidas de mais de 1 bilhão de reais, qualquer petrodólar furado, será uma dádiva de Alá.

Em Pernambuco, o Íbis, time com o melhor marketing do futebol brasileiro e ex pior time do mundo, conseguiu o acesso à primeira divisão do campeonato pernambucano depois de 21 anos e agora sente-se no direito de pleitear a “mufunfa” árabe. E os diretores do simpático clube argumentam: “Se quando a gente não tinha um pau pra dar num gato, já éramos um fenômeno mundial, imaginem nadando em petrodólares”.

Enfim, bastou o “Tchutchuca” voltar dos Emirados Árabes com essa notícia bombástica, para que mais de 600 clubes espalhados por esse Brasil afora, voltassem a sonhar com dias melhores, que jamais virão.

Aqui, no falido e mal pago futebol do RN, os árabes devem partir logo pra comprar a Federação Norteriograndense de Futebol. O eterno presidente José Venaldo, ops, Vanildo topa na hora. Desde que…

As histórias a seguir, são do período pré-pandêmico. Até porque nesses quase dois anos de reclusão, não me aconteceu nada digno de registro.

As moedas e os pães

Minha neta Maria Beatriz, bebê mais lindo do mundo, à época com 7 anos, juntou durante um bom tempo, moedas para comprar o seu presente do Dias das Crianças.

Com ela não tem essa história de guardar apenas moedas de 1 real e de 50 centavos. Qualquer moeda, de qualquer tamanho ou valor que ela encontrasse dando sopa pela casa, ia pra dentro de sua “casinha” (o minhaeiro tem o formato de uma casa).

A “casinha” já estava bem pesadinha e com a proximidade do Dia das Crianças, resolvemos abrir. Havia moedas de 5 centavos a 1 real. Contamos 190 reais e aí cata uma moeda daqui outra dali, uma doação daqui outra dali, fechamos os 200.

Eu, com minha mania de organização fiz os pacotinhos com durex, todos separados por valor e fui em uma das lojas do Nordestão trocar por cédulas. Cheguei todo contando vantagem: “Tem 200 reais. Os pacotinhos todos feitos”. A moça que me atendeu falou muito simpática: “Ah! Vamos ter que desmanchar tudo. A tesouraria não aceita assim não”.

E lá ficamos nós dois desmanchado mais de 30 pacotinhos de moedas. Depois de um bom tempo contando moedas, a conta bateu e ela falou: “Beleza. 200 reais. Vou ali pegar o dinheiro. O senhor vai querer os pães?”.

Eu achei que tinha entendido errado: “Os pães?!”. E ela respondeu rindo: “Éééé! O senhor tem direito a 20 pães. A cada 10 reais de moedas, ganha um pão”. E eu ainda estupefato: “Claro que quero”!

Aí estão os 20 pães que não me deixam mentir.

É muita falta de absurdo!

Tem coisa que só acontece com esses esquerdopatas, comunistas comedores de criancinhas, vermelhos degenerados, petralhas despudorados, assim que nem que eu.

            Eu ganhei na Lotofácil! Pois é, meus caros. Quase virei um milionário.

Então fui receber o meu prêmio no valor exorbitante de R$ 4,00 tendo em mãos um código fornecido pelo site da Caixa. Eu sempre faço minhas apostas pela internet. A instrução era de comparecer em qualquer lotérica portando o tal código e retirar o prêmio.

Peguei a fila e quando cheguei no guichê falei pra moça: “Vim pegar o meu prêmio”, e entreguei um post-it com o código escrito. A jovem olhou pra mim com cara de espanto e perguntou: “O que é isso!?”. Respondi: “É o código que a Caixa me forneceu para receber o meu prêmio da Lotofácil em qualquer lotérica”. Ela disse: “Nããããooooo! A gente só paga com o comprovante da aposta”. E eu disse: “Eu fiz a aposta pela internet”. E ela meio que aliviada: “Ah! Tá! É que essa lotérica ainda não está preparada para pagar jogo pela internet”.

Donde já se viu um negócio desses? E eu “certim” que ia sair de lá e gastar aqueles R$ 4,00 “todim” com cerveja! Pense numa fuleragem!

Como não encontrei nas proximidades do trabalho ou residência, qualquer lotérica “preparada” para pagar prêmio de aposta feita pela internet, acabei não recebendo a minha fortuna e deixei de virar um milionário.

Carlos Zéfiro ou Alcides de Aguiar Caminha (Rio de Janeiro, RJ – 1921 – 1992), produziu seus quadrinhos pornográficos, durante as décadas de 1950 e 1960. Em seus “Catecismos”, como ficaram popularmente conhecidas suas histórias desenhadas a pincel, bico de pena e impressas em branco e preto, Zéfiro narrava situações que sempre culminavam em práticas sexuais explícitas.

Com títulos curtos, geralmente nomes de mulheres e histórias bem conduzidas com começo, meio e fim e produzidas em um período de pouca liberdade sexual, essas revistinhas influenciaram toda uma geração de jovens brasileiros. Com no máximo 32 páginas e formato de bolso (1/4 de ofício), as revistinhas de Carlos Zéfiro chegavam a alcançar uma tiragem de 5.000 exemplares. Distribuídas pessoalmente e de forma sigilosa pelo próprio editor, elas eram vendidas de maneira dissimulada pelos jornaleiros, geralmente ocultadas em outra publicação. O autor contabilizou sua produção em 862 histórias.

Em novembro de 1991, um artigo de autoria do jornalista Juca Kfouri, a partir de uma entrevista com o autor dos “Catecismos” e publicado na revista Playboy, revelou a verdadeira identidade de Carlos Zéfiro. Em sua entrevista Caminha conta que resolveu se revelar ao público, porque um sujeito em busca de fama, surgiu na imprensa querendo assumir a identidade de Carlos Zéfiro. No ano seguinte a essa revelação, aos 70 anos, morreu Alcides Caminha/Carlos Zéfiro.

Não existe uma explicação definitiva para o fato dessas publicações terem recebido o apelido de “Catecismos de Sacanagem”. Nem o próprio autor tinha essa resposta. Alguns sugerem que vem do fato de serem produzidas no tamanho certo para serem colocadas dentro dos “catecismos”, já que a maioria dos garotos as compravam quando saíam da missa.

Alcides Caminha, foi funcionário público da Divisão de Imigração do Ministério do Trabalho e ficou também conhecido como o autor dos sambas A Flor e o Espinho, Capital do Samba e Notícia, que compôs em parceria com Nelson Cavaquinho, nos anos 1950.

Desenhista amador, Zéfiro copiava os seus personagens a partir de revistas eróticas estrangeiras ou fotonovelas. As situações e posições sexuais eram limitadas, mas não impediam o sucesso de suas publicações. Os personagens masculinos não variavam muito na forma ou na personalidade e seguiam sempre o mesmo padrão de comportamento: solteiros ou sozinhos, bonitos, bem-dotados, vaidosos, irresistíveis e sempre vitoriosos em suas investidas sexuais. Já o universo feminino, era mais variado: há virgens, viúvas, desquitadas, solteiras, casadas, ninfomaníacas, etc. Porém, um traço em comum as unia: a disposição imediata para o sexo.

No início dos anos 1970, com a chegada ao mercado brasileiro das revistas eróticas coloridas suecas e dinamarquesas, as revistinhas de sacanagem vão perdendo prestígio, até desaparecer. O próprio Zéfiro parou de produzi-las.

É inegável que não há mais espaço no mercado literário atual, para alocar os folhetins eróticos de Carlos Zéfiro. Mas existe todo um contexto histórico em torno de sua arte, que a faz ser estudada até hoje pelos profissionais da área.

Após sua morte, ele teve um trabalho publicado como homenagem póstuma na capa e encarte do CD Barulhinho Bom (1996), de Marisa Monte. E em janeiro de 2011, os trabalhos de Zéfiro foram expostos ao lado de outros quadrinhos eróticos do resto do mundo, no Museu do Sexo em Nova York.

Entre os meus inúmeros e inconclusos projetos literários consta um livro de receitas. Cozinha sem Frescura aborda um novo conceito gastronômico baseado em uma cozinha… sem frescura. Sem frescura na hora de fazer, sem frescura na hora de escolher os ingredientes e principalmente sem frescura na hora de escrever a receita, que deve vir sempre acompanhada de uma boa história. Sem frescura, nesse caso e de acordo com o “mossoroês” clássico, significa sem chiqueza, sem sofisticação, sem refinamento, enfim, sem “riquifife”. Então vamos a história e a receita.

Picado de Carne Arretado

Picado de carne é um prato um pouco desdenhado quando se trata de tira-gosto ou até mesmo refeição. O sujeito come vaca atolada (costela com macaxeira), mão de vaca, guisado de carneiro, rabada, numa boa. Porém, quando lhe oferecem um picado de carne de terceira – que por sinal nem existe mais, já que qualquer carne hoje em dia é de primeira – faz cara feia. Pois bem. Vamos acabar com esse preconceito.

Nas minhas peregrinações por botecos com meu amigo Toinho de Sônia, quando ainda morava em Mossoró lá pelos idos dos 90, certa vez nos deparamos com um bem simplesinho lá pelas entranhas do Abolição IV e resolvemos encarar. “Se a cerveja estiver bem geladinha, a gente pede um tira-gosto, se não a gente paga e vai embora”. Essa era a regra.

Quando chegamos fomos atendidos por uma senhora não muito simpática, que devia fazer de tudo por lá. Dona, cozinheira, garçonete, faxineira, caixa. A cerveja (Brahma ou Antarctica, e só. Bons tempos…), estava tipo véu de noiva. Pedimos Antarctica, é lógico. Até hoje sou “antartiqueiro”. Qualquer dia conto a história da rixa entre os revendedores da Antarctica e da Brahma, que perdurou em Mossoró até uma engolir a outra e a outra engolir a uma, com o surgimento da Ambev. Teve até revólver no meio.

Perguntamos o que tinha de tira-gosto. A “simpática” senhora, respondeu: “Carne”. De besta, eu ainda insisti: “E como é essa carne? ”. Ela impaciente: “Ora, como é?! Carne é carne”. Aí Toinho, já meio invocado, disparou seu vozeirão: “Pois traga logo essa carne e vamos ver no que vai dar!”. Em menos de 10 minutos chegou um prato com um picado suculento, cheio de legumes, uma farofinha do lado, rodelas de tomate e cebola e batata doce. Sensacional! Vou nem falar do preço! Ficamos por lá a tarde toda, comendo, bebendo, conversando miolo de pote e ouvindo uns bregas dos bons. Acabamos presenteados com um sorriso da proprietária e viramos fregueses.

Então, em homenagem a meu amigo Toinho de Sônia, que não vejo há vários anos e àquela gentil senhora, vai minha receita de “Picado Arretado” para o deleite dos meus milhões de esfomeados leitores. Simples assim:

Pegue uma peça de um quilo e pouco de posta gorda, ou acém, ou músculo. Tem umas que já vem sem osso. Corte em cubos como se fosse fazer espetinho. Não precisa tirar o excesso de gordura e as pelancas. Vai tudo. Tempere com sal, alho amassado, cebola picada, um pouco de manteiga do sertão, 2 colheres de sopa de extrato de tomate e 1 tablete de caldo de carne. Misture tudo com as mãos e reserve.

Prepare os legumes: 1 cenoura média cortada em rodelas, 1 batata inglesa em cubos, 1 chuchu em cubos, as partes mais espessas do repolho, uns 8 pedaços de jerimum caboclo com casca (só raspada).

Espalhe rodelas de cebola branca e roxa, de tomate e tiras de pimentão no fundo de uma panela de pressão, com 2 colheres de margarina. Leve ao fogo. Quando a margarina derreter completamente, coloque a carne, deixe dar uma refogada até começar a criar um “graxinha”, acrescente umas 2 colheres de molho ou extrato de tomate e mexa bem sempre raspando o fundo da panela. Acrescente os legumes, água até cobrir tudo, mais uma boa mexida e feche na pressão.

Quinze a vinte minutos após começar a chiar, desligue. Abra a panela, espere o cozido parar de borbulhar, acrescente duas colheres de sopa de maionese e mexa pra misturar tudo. Ligue novamente o fogo (panela sem pressão, só tampada) e deixe ferver mais um pouco. Verifique o sal, o ponto de cozimento dos legumes e não pode ficar com muito caldo. Se isso acontecer, escorra o excesso. Se quiser, guarde esse caldo pra fazer a sopa da janta. Depois dou a receita.

Na hora de servir, jogue por cima cebolinha e coentro picados. Os acompanhamentos, os mesmos do picado do boteco: farofa, tomate e cebola em rodelas e batata doce. Se faltar alguns dos ingredientes ou não gostar de outros, não tem problema. Vá fazendo com o que tiver e gostar. No final dá tudo certo. Afinal, isso aqui é “Cozinha sem Frescura”, oxente!

E haja cerveja boa – já testei e não funciona com cerveja ruim – estupidamente gelada e na radiola todo o repertório do gênio Elino Julião.

Lá pelos idos dos 80, eu trabalhava no Banorte e o meu primo presepeiro Gildo, trabalhava no Bradesco.

Uma vez por ano, o sindicato dos bancários promovia o campeonato da categoria. Era uma disputa acirradíssima, que durava cerca de dois meses com jogos sempre aos sábados pela manhã.

Àquela época, Mossoró possuía dez agências bancárias: Banco do Brasil, Banco do Nordeste, Caixa Econômica, Bandern, Banorte, Bradesco, Banco de Mossoró, Banco Itaú, Banco Econômico e ainda tinha uma agência da Apern, a poupança do estado, que também participava do campeonato. Acho que não esqueci nenhuma.

O nosso sindicato era uma potência com quase 500 associados contribuintes e o campeonato dos bancários era uma das competições mais importantes do futebol amador mossoroense.

Mas, vamos ao que interessa.

Eu não fazia muita falta ao time do Banorte, já que era reserva daqueles que só entravam em última instância, ou seja, quando alguém se machucava e eu era o único no banco de reservas. Mas, modéstia à parte, nunca fiz feio nas vezes em que fui convocado a entrar em campo. Na minha opinião, é claro.

Já o status de Gildo era outro. Ele era o principal atacante do time do Bradesco. Ponta direita veloz e driblador, chegou a participar de “peneiras” no Potiguar e no Baraúnas. O problema eram os jogos no sábado pela manhã.

Como é do conhecimento até do “mundo mineral”, como diria o grande jornalista Mino Carta, a rotina etílica de bancário é começar a beber na sexta-feira depois do expediente e “assistir ao sol nascer” (Cartola) ainda na gandaia. Algumas horas pela manhã para tentar diminuir a ressaca – já que é impossível curá-la – e retomar os trabalhos no sábado à tarde e “arrochar”, como a gente diz lá em nós, até o domingo. Aí é rede até recomeçar toda a chatice do serviço bancário na segunda-feira.

Mas, vamos ao que interessa, outra vez.     

Houve um ano em que o campeonato estava sendo disputado no campo do SESC. Quase em frente ao local dos jogos existia um boteco, o Bar de Seu Raimundo, que servia uma panelada de primeira categoria e que a turma de bancários adorava frequentar, sendo Gildo um dos mais assíduos.

Sábado, dia de jogo e o Bradesco abriria a rodada logo às 9 horas enfrentando o “favoritaço” Banco do Brasil. O time já se preparando para entrar em campo e nada de Gildo aparecer.

Seus colegas resolveram então ir procurá-lo lá em Seu Raimundo. Não deu outra. Lá estava ele com a tradicional “quartota” (um quarto de uma garrafa de cana) na mesa e devorando um prato de panelada.

Com muita dificuldade conseguiram leva-lo para o local do jogo e o convenceram a tirar a farda do banco. Jogaram o bebum debaixo de um chuveiro e com ele ainda todo molhado vestiram o uniforme do time. Quando o treinador, que via de regra era um dos gerentes da agência, viu aquela presepada resolveu iniciar a partida com o seu craque no banco de reservas, pra ver se ele se recuperava um pouco da bebedeira.

 Começou o jogo e em menos de 15 minutos o Bradesco já perdia por 2 a 0. O treinador desesperado se virou prá Gildo e perguntou: “E aí, dá prá entrar?”. E Gildo: “Na hora!!!”.

No primeiro lance, ele recebeu um lançamento em profundidade e saiu correndo em direção a bola. Quando já estava bem pertinho de alcançá-la, próximo da linha de fundo, parou, ajoelhou e começou a vomitar.

A panelada de Seu Raimundo ficou toda espalhada no gramado.

Um dos amigos que tinham ido pegá-lo no boteco, gritou: “Aí, Gildo! Quer outra “quartota”? Tem que aproveitar a panelada”.

Desse dia em diante, ele ficou conhecido nos meios esportivos bancários como “Quartota”, o ponta direita.

Dia desses, durante o asseio matinal, me dei conta de algo gravíssimo: o tubo de pasta de dentes estava quase vazio. Na “peinha” de nada. No armário do banheiro, nenhum de sobressalente. Com preguiça de me dirigir até o departamento doméstico de produtos para higiene pessoal, me pego a esfregar o cabo da escova no tubo de pasta, em busca dos últimos resquícios do precioso produto. Quem nunca? Enquanto realizava essa operação há muito em desuso, veio-me à mente aqueles antigos tubos de pasta feitos de uma liga metálica (alumínio + estanho), que de tanto a gente raspar em busca da última porção do dentifrício, largava a pintura. E aquele invólucro medieval e de alta periculosidade, enferrujava! O incauto usuário corria sério risco de ingerir ferrugem e arranjar uma grave inflamação no esôfago ou cortar um dedo e ser vitimado pelo tétano. Que vida insalubre! Que grande invenção da humanidade foi o tubo de pasta feito de plástico!

Escarafunchando cuidadosamente o tubo na busca do último “tantinho” de creme dental, viajei no tempo e comecei a me lembrar de algumas coisas que transformavam a nossa meninez na antiguidade, em uma verdadeira batalha pela sobrevivência.

Quando criança, piolhos e lêndeas eram tratados com a aplicação direta no couro cabeludo de um veneno chamado Neocid. Quem nunca ouviu aquele barulhinho “plac, plac, plac” enquanto o pozinho maligno se espalhava por entre os cabelos não imagina a aventura de se viver, que era ser criança no final da década de 60 e durante a de 70. Aquele “talquinho” fedorento causava problemas respiratórios e podia provocar o amolecimento do couro cabeludo e o enfraquecimento dos miolos.

Se 90% da população adulta brasileira – quiçá mundial – na faixa dos 60, sofre com refluxo gastroesofágico e tem instalada em seu intestino a tal bactéria Helicobacter pylori é porque quando pirralho(a) tinha como lanche tradicional Ki-Suco, Q-Refresco, suco de “tamarina” e “quetais” acompanhado de broa, tapioca, orelha de pau, tareco, cuscuz, etc. Os primeiros sintomas de azia surgem na infância e já está cientificamente comprovado (pesquisa minha) que quem fez uso dessa bomba gástrica durante a puerilidade da vida está seriamente ameaçado(a) de adquirir uma úlcera antes dos 14 anos. E o que dizer do almoço de “fussura” de porco acompanhada de pirão de gordura que os fedelhos comiam de se lambuzar? Os colesteróis e os triglicerídeos fazem a festa até hoje. Sobremesa? Açúcar com farinha. Bem vindos glicoses e carboidratos. “Mãe! Essa comida tá ‘pia’. Não tem quem coma”. “Besteira menino. Hoje eu errei a mão. Um pouquinho de sal não faz mal a ninguém”. Muito prazer senhoritas sistólica e diastólica.

As brincadeiras de rua também não eram lá muito salutares. Quando morei na Av. Alberto Maranhão em frente à praça do Mercado Novo em Mossoró, acontecia em dia marcado com antecedência (e não precisava de zap ou instagram) uma guerra de pedras entre os bairros do Alto da Conceição e Pereiros. Dessa “brincadeira”, os mais novos com idade entre 10 e 11 anos – tipo eu – não participavam e eram substituídos por irmãos mais velhos. Como eu não tinha irmão mais velho, nessas noites bélicas não colocava os pés na rua nem pra ganhar dinheiro. Mamãe perguntava logo se eu estava doente e papai quando percebia meu estado “borocoxólico” já me empurrava goela abaixo duas “lapingochadas” de Emulsão Scott, um instrumento de tortura muito usado pelos pais naqueles tempos. Óleo de fígado de bacalhau! Ô troço ruim da mulesta! Quanto a batalha campal, ainda bem que a distância entre os dois “exércitos” era de uns 300 metros e os “guerreiros” não eram muito bons de pontaria. Aqui e acolá aparecia um “ferido” com um galo na testa, que era exibido como um troféu de guerra entre toda a “estupefacta” e orgulhosa tropa.

Jogar bola no meio da rua não era para os fracos. Arrancar um “chamboque” do dedão do pé no calçamento era comum entre os destemidos atletas infantis. E nada de abandonar o jogo. Tinha que permanecer até o fim jogando com o pé apoiado no calcanhar. Pense numa pereba horrorosa que se formava quando aquilo inflamava! E ainda tinha que ir para a escola com um pé no conga e outro no chinelo. Joelho esfolado? Bobagem. Todo herói carrega pelo resto da vida suas cicatrizes nas articulações sinoviais.

Dentre as brincadeiras de jogo de bola no meio da rua, havia uma de altíssima periculosidade: resta um. Nada a ver com aquele joguinho inocente de tentar deixar apenas uma peça sobrando num tabuleiro plástico cheio de furos em formato de cruz. Era o seguinte: o mais velho ia para o gol (as traves eram uma das portas do Mercado Novo) e os demais – nunca menos de 20 – tinham que ficar correndo atrás da bola tentando fazer um gol. Quem alcançava a façanha se retirava do jogo e assim continuava até restar apenas um. Prêmio do infeliz: atravessar um corredor polonês levando cocorote no “cucuruto” de todos os outros jogadores.

Jogar bola no meio da rua também era um caso de polícia. Em alguns dias durante a peleja noturna, aparecia do nada um opala preto fazendo ronda em nossa região e avançava na direção dos distraídos “peleiadores”, quase atropelando todo mundo. Depois de muitos sustos ficou estabelecido que antes do início de cada jogo de bola, um garoto da turma seria sorteado para exercer a função de “pastorador” do carro preto. E não adiantava estrebuchar. Regras de turma são regras de turma e existem para serem acatadas. Ao grito de: “lá vem o carro preto”, a correria era grande e não sobrava um no meio da rua pra contar a história. Rezou a lenda àquela época, que em outra rua próxima a nossa, uma turma desprevenida – não adotou o “pastorador” – foi atropelada e alguns dos seus integrantes foram parar no hospital.

Bons tempos aqueles! E apesar de sequelas de várias espécies, ainda estou por aqui.

No dia 06 de maio de 2021, uma quinta-feira, a população carioca acordou com a notícia de uma operação policial com várias mortes na favela do Jacarezinho, zona norte do Rio de Janeiro. No decorrer do dia e no desenrolar das notícias, descortinou-se o tamanho da tragédia: mais uma chacina em mais uma operação mal sucedida e mal explicada envolvendo as polícias civil e militar do Rio de Janeiro. Vinte e oito vítimas. Bem ao seu energúmeno jeito de ser, o despresidente do Brasil comemorou a ação e parabenizou em um tweet a Polícia Civil do Estado do Rio de Janeiro pela “eficiência”.

Enquanto acompanhava o terrível noticiário, lembrei-me de um documentário que assisti no final de 2020: “Auto de Resistência” (2018 – Roteiro: Juliana Farias e Natasha Neri e Direção: Lula Carvalho e Natasha Neri).

Ao deparar-me pela primeira vez com o título do filme, um documentário sobre os homicídios praticados pela polícia contra civis no Rio de Janeiro, atribuí equivocadamente à palavra Auto, o sentido de saga, luta, até porque é uma palavra que também nos remete à dramaticidade do teatro. De imediato, lembrei-me de Ariano Suassuna e seu “Auto da Compadecida”. Auto: TEAT – Composição dramática medieval, dos séculos XV e XVI, vinculada aos mistérios e moralidades e talvez deles proveniente, em geral alegórica, de tema religioso ou profano, muitas vezes de argumento bíblico ou satírico, etc. Definições do dicionário Michaelis.

O Auto do título do impactante documentário, no entanto, está relacionado aos Autos de Resistência, execrável subterfúgio jurídico para justificar e absolver os crimes praticados por policiais contra civis.

Esclarecendo:

Auto: JUR – Ato público destinado a cumprimento de imperativo legal ou ordens de autoridades constituídas. JUR – Narração escrita, circunstanciada e autenticada por tabelião, de ato ou diligência judicial ou administrativa, que se constitui em prova, registro ou evidência de uma ocorrência (também do Michaelis). É, portanto, uma palavra que faz parte do linguajar “juridiquês”.

O Auto de Resistência não existe no nosso Código Penal. Porém, a sua execução tem respaldo no seu artigo 292, que diz: “Se houver, ainda que por parte de terceiros, resistência à prisão em flagrante ou à determinada por autoridade competente, o executor e as pessoas que o auxiliarem poderão usar dos meios necessários para defender-se ou para vencer a resistência, do que tudo se lavrará auto subscrito também por duas testemunhas”. Sendo assim, quando um policial mata sem qualquer justificativa um “suposto suspeito” alega legítima defesa, que houve resistência à prisão e muitas vezes “monta” a cena do crime de acordo com a versão que lhe é conveniente. Esse tipo de ocorrência é registrada como “Auto de Resistência” e as testemunhas são os próprios policiais que participaram da ação. Dificilmente esses assassinos vão a julgamento. A impunidade fica oficializada logo nas primeiras audiências.

Em seu estudo “Autos de Resistência: uma análise dos homicídios cometidos por policiais no Rio de Janeiro (2001-2011)”, o sociólogo Michel Misse, do Núcleo de Estudos da Cidadania, Conflito e Violência Urbana da Universidade Federal do Rio de Janeiro, aponta que o Ministério Público Estadual do Rio de Janeiro propôs o arquivamento de 99,2% dos casos de Auto de Resistência neste período, apesar de todas as evidências dos crimes apresentadas nas audiências preliminares.

O que resta aos familiares dessas centenas de vítimas é a busca por justiça em todas as instâncias legais, até a exaustão física e mental. Organizam-se em torno de associações de vítimas e protestam nas ruas, onde passam a ser estigmatizados como “parentes de bandidos”. É uma saga pessoal em busca de justiça e porque não um “ato de resistência” contra a estigmatização social, essa marca cruel atribuída por um grupo social que se acha superior e que designa outro ser humano ou grupo social como desqualificado ou menos valorizado.

Através dos personagens reais do filme “Auto de Resistência”, percebemos o quanto é difícil conviver com o estigma social de ser preto, pobre e favelado – além de “parente de bandido” – e clamar por justiça em um ambiente inteiramente hostil e pré-determinado a não interceder a favor dessa justiça. Essa hostilidade se expressa através de ironia, piadas preconceituosas, insultos verbais ou gestuais, humilhação pública, reações hostis ou violentas que caracterizam a perpetuação de estereótipos que orientam a primeira impressão de um indivíduo em relação ao outro.

Os conceitos de racismo, preconceito racial e discriminação racial, estão claramente identificados na maneira como as audiências públicas iniciais sobre os crimes praticados por policiais contra civis são conduzidas. Em todos os casos apresentados, as vítimas são pessoas negras. Preto, pobre e favelado. O mais contraditório, é que em muitos desses casos, vítimas e algozes pertencem ao mesmo grupo racial e social. No entanto, as relações de poder os colocam em situações distintas, embora ambos sejam vítimas do racismo.

Vários relatos no documentário, descrevem em detalhes a abordagem dos policiais “contra” as vítimas. Em linguagem policial, o ato de abordar é o primeiro contato do policial com o público. Tanto os atos de orientar ou esclarecer, quanto os de corrigir, prender ou investigar são formas de abordagem. A abordagem é entendida como a maneira pela qual um policial identifica, corrige, prende ou investiga um suspeito de vir a cometer ou ter cometido um crime ou infração.

Porém, o que ocorre na maioria das abordagens policiais no Brasil é a “filtragem racial”, ou seja: a tática de mandar alguém parar por causa da cor da pele e uma vaga suspeita de que a pessoa esteja tendo um comportamento delitivo. E quando os órgãos do poder – nesse caso as instituições policiais – adotam a “filtragem racial” como forma de abordagem, se escancara o cruel e esdrúxulo racismo institucional, que ocorre basicamente quando uma organização ou estrutura social cria um fato social racial hierárquico a partir da adoção de tratamento diferenciado entre raças, de forma a privilegiar um indivíduo em detrimento do outro, sem qualquer respaldo legal.

Essa é a origem nefasta de todas as incontáveis tragédias sociais tipificadas pela relação “poder estabelecido x população civil” que se multiplicam pelo Brasil inteiro, onde as milhares de vítimas são sempre “pobres, pretos e favelados”.

Dados do Anuário Brasileiro de Segurança Pública 2020, apontam que em 2019 ocorreram 6.357 mortes por intervenções policiais e no primeiro semestre de 2020 foram 3.203. Do total de vítimas, 99,2% eram homens, sendo 79,1% de negros e 74,3% de jovens até 29 anos.

Chegamos ao final do primeiro semestre de 2021… e contando.

 Recomendo “Auto de Resistência – O Filme” e me perdoem qualquer spoiler.

(https://drive.google.com/file/d/1eYsyahexwJJVek7Uh0Gm-peNNkZ4kaaB/view?usp=sharing)

* Autores: Seu Jorge, Marcelo Yuca e Wilson Capellette – Intérprete: Elza Soares

Assistir futebol na TV durante essa reclusão que já dura um ano e alguns dias, não tem sido fácil. Sozinho com minha cerveja, fico a lembrar das discussões intermináveis entre a turma que se reunia aqui em casa para assistir jogos do Flamengo, independente da importância. O arranca-rabo começava no pré-jogo, avançava pelo jogo e continuava no pós-jogo. A discussão pós-jogo, via de regra invadia a madrugada e só acabava quando as esposas ou namoradas ameaçavam abandonar os bebuns ao relento. Como isso me faz falta! Um dia a gente volta.

Em várias de nossas saudosas “Mesas Quadradas” ou algo que o valha, em que ninguém se entendia, aqui e acolá – muito raramente é bom que se diga – alguma discussão chegava a um consenso.

Apresento os participantes mais efetivos daquelas efusivas “Mesas Quadradas”:

Eu – Simplesmente o “Maior Entendedor de Futebol do Mundo”, segundo eu mesmo.

Túlio Filho (filho) – O mais bem informado. Só quer ser o PVC (Paulo Vinícius Coelho, um comentarista chato da Sportv, ex-ESPN) da turma.

Neto Falcão (primo) – O mais “zuadento”. Não diz coisa com coisa e acha que tem sempre razão.

Deppe (irmão) – O mais teórico e “Maria Vai Com as Outras”. Tem o dom de concordar e discordar de todos ao mesmo tempo.

Marcelo Cerqueira (amigo) – O mais desinformado. Ainda acha que Val Baiano joga no Flamengo.

Caio Valério (irmão) – Detesta discussão de futebol, mas tem que aguentar pra não perder a farra.

Convidados eventuais:

Luiz Costa (primo) – Não deixa ninguém falar e não consegue completar um raciocínio. É vascaíno e mora em Mossoró.

Luiz Antonio (primo) – Àquela época, morava em Rio Branco-AC. Hoje mora no circuito Mossoró-Ponta do Mel. A paz é o seu lema e tem plena convicção de que a Série B faz bem a algum time. É vascaíno. Tá explicado.

Pois bem. Vamos ao tema que gerou um raro consenso: “Pelos jogadores talentosos que possui, o Brasil deveria chegar a todas as finais de Copa do Mundo”. E porque não chega? Respondo eu: porque todos os treinadores brasileiros são umas bestas quadradas. São teimosos ao extremo, adoram topar de frente com as unanimidades e estão sempre comprando briga com a imprensa especializada.

A seguir, um resumo rápido das principais “bestices” dos treinadores brasileiros a partir de 1974 e que custaram a conquista de títulos:

Copa do Mundo de 1974 (Zagallo): Foi Campeão em 70 aproveitando a convocação de João Saldanha. Quando teve que fazer a sua própria convocação, se perdeu completamente. Conseguiu desperdiçar uma geração espetacular que contava com: Rivelino, Jairzinho, Carpegianni, Luis Pereira, Leão, Nelinho, Marinho Chagas, Leivinha, Paulo César Caju e tantos outros. Convocou mais de “300” jogadores e não formou um time.

Copa do Mundo de 1978 (Cláudio Coutinho): O pai do overlapping. Tinha uma grande seleção em mãos, mas cismou em colocar Edinho (zagueiro) de lateral esquerdo e Toninho (lateral direito) de ponta direita.

Copa do Mundo de 1982 (Telê Santana): A melhor seleção brasileira depois da de 70, mas Telê resolveu bancar o “frangueiro” do Valdir Perez (goleiro) e o maluco destrambelhado do Serginho (centroavante) como titulares.

Copa do Mundo de 1986 (Telê Santana): Essa Copa foi muito estranha. Telê assumiu em uma emergência, apelou para a experiência da turma de 82 para classificar o Brasil nas eliminatórias e para tumultuar ainda mais o ambiente, aconteceu a deserção de Leandro e o corte de Renato Gaúcho na hora do embarque para o México. Zico à meia boca também atrapalhou muito. E aquela derrota nos pênaltis para a França foi de lascar! Dá pra livrar – mais ou menos – a cara do mestre nessa.

Copa do Mundo de 1990 (Lazaroni): Jumento foi quem chamou um jumento para treinar a Seleção Brasileira. Surgimento da “Era Dunga”. Precisa dizer mais?

Copa do Mundo de 1998 (Zagallo): “Ói ele aí travez” fazendo lambança. Corte de Romário. “Piripaque” de “Ronalducho” antes da final (boto ou não boto?) e… Júnior Baiano!

Copa do Mundo de 2006 (Parreira): Bancou a “Farra do Hexa” com o “Quadrado Mágico”, Ronaldinho Gaúcho, Kaká, Ronaldo e Adriano (os dois últimos visivelmente acima do peso) e não tinha opções no banco de reservas. E ainda teve o “meião” do Roberto Carlos na derrota para a França. Dizem que ele estava seguindo instruções de Parreira: “Henry não era o meu homem”. Pois diga!

Copa do Mundo de 2010 (Dunga): Felipe Melo. Precisa dizer mais alguma coisa?

Copa do Mundo de 2014 (Felipão): A única jogada ensaiada da “Selecinha de Felipão” era: “bola no Neymar e seja o que Deus quiser”. O goleiro titular era reserva no Toronto do Canadá. Confiava demais no maluco do David Luiz e os reservas Dante e Henrique não jogavam nem no Íbis. E convocou Jô! Não tinha Neymar para a semifinal contra a Alemanha e escalou Bernard “alegria nas pernas” para conter o avanço dos laterais alemães. 7 a 1 foi pouco.

Copa do Mundo de 2018 (Tite): Mais uma vez o Brasil dependia quase que exclusivamente do talento de Neymar. Acabou caindo para a Bélgica nas quartas de final. Mas de acordo com o “Empatite”, naquele dia o Brasil fez a melhor apresentação sob o seu comando. E Neymar acabou virando motivo de chacota mundial por causa do gasturento “cai cai”.

Até 22. Se houver.

Uma das maiores contratações do Flamengo em 2020, Michael — leiam como quiser — foi eleito revelação do Campeonato Brasileiro de 2019 jogando pelo Goiás. O baixinho invocado infernizou a vida dos zagueiros adversários naquele longínquo 2019. Inclusive os do super campeão Flamengo. Mas até agora o endiabrado ponta não justificou sua contratação milionária. Só conseguiu mesmo foi provocar muita raiva no torcedor rubro-negro. Os experts argumentam que ele não rende no Flamengo o que rendia no Goiás por causa do estilo de jogo. O Flamengo é um time ativo e o Goiás é reativo. O Flamengo marca em cima e o Goiás marca em baixo. O Flamengo joga na pressão alta e o Goiás na pressão baixa. O Flamengo varia muito nas posições e o Goiás é mais conservador. Muita lascívia presente nessas alegorias estilo-ludopédicas.

Essa dificuldade de adaptação a um novo esquema de jogo ou posição, só mostra o quanto o jogador brasileiro vem se tornando cada vez mais limitado a um determinado posicionamento em campo. O craque “fulano de tal” só é craque se jogar no quadrante milimétricamente traçado dentro dos 90m x 120m de um campo de futebol. Mexeu para um lado ou para o outro vira um perna de pau. “No tempo que Don Don jogava no Andaraí” (Dudu Nobre), ser um jogador polivalente (jogar em todas) era uma qualidade. Agora, em tempos de futebol posicional (mais uma dos experts) prevalece a máxima: “quem joga em várias posições não joga bem em nenhuma”.

Voltando ao posicional e limitado territorialmente Michael. Além do futebol empolgante apresentado no Goiás, o que mais me chamou atenção no jogador à época foi o seu nome, sua grafia e pronúncia. É “Maiquel” ou “Michael” com o “ch” com som de “ch” mesmo? A pronúncia que temos ouvido para o seu nome é a segunda. Mas, quem garante que a pronúncia correta do nome do jogador é “Michael” com o “ch” com o som de “ch”? Se quem registrou o menino não queria que o chamassem de “Maiquel” porque resolveu registrá-lo com o nome de Michael como Michael Jackson? Daria certo “Mixael”? Não. Iriam acabar chamando-o de “Micsael”. Eu seria um. “Mijael”? Ficaria esquisito, né não? E por que não, simplesmente Michel? Ora! Mas se podemos complicar, pra que simplificar? E além do mais, desperdiçar a sonoridade do “aaaaaa”? Michaaaaaael!!! E Miguel? Vôts! Nem pensar! Simples demais.

Anos atrás, outro jogador que fez muito sucesso foi o Maicosuel. Ainda deve tá jogando por aí em algum time de menor expressão. Nome legal e original. Seus pais não quiseram complicar a vida do funcionário do cartório na hora do registro, então resolveram aportuguesar o inglês ou escocês (há controvérsias) Maxwell. Lá em Mossoró, tenho um amigo que se chama Max Suel. Acabou virando Suel.

Sempre que me deparo com essas construções vocabulares, principalmente em nomes próprios, me lembro do meu amigo Nicéias, que fez a viagem antes da hora e já está com os bons há alguns anos.

Nicéias era um comerciante muito bem-sucedido lá de Mossoró. Apaixonado por futebol, torcedor do Baraúnas e do Botafogo, sua loja de roupas (que depois se transformou em loja de tudo), a Casa Rinaceas, sempre foi um sucesso de vendas no comércio mossoroense. Mas “peraí”! Rinaceas?! O que significa Rinaceas? De onde Nicéias tirou esse nome? Depois de alguns anos de amizade, descobri que o nome é originado da junção das últimas silabas do nome de sua esposa Severina (rina) e de uma adaptação das duas últimas sílabas do seu (ceas). E se pronuncia “Rinacéas”, com o “e” agudo. Mas bem que poderia ser “Rináceas”, com o “a” agudo. Sempre criativo com nomes, Nicéias tem duas filhas: Rosimary e Rosimary. Isso mesmo. Os nomes são iguais na certidão de nascimento. Só que uma se chama “Rosimare” e a outra “Rosimére”. Ou “Máre” e “Mére”. Arretado demais, né não?

Aí meu amigo Aguiar, José Aguiar do Nascimento, tem um irmão que se chama… José Aguiar do Nascimento. Como a gente diz lá em Mossoró: “Eu se abro com um negócio desses”.
Anos atrás, prestei serviços em uma faculdade em Natal e na manutenção do cadastro de alunos me deparei com algumas pérolas: Leididai, Shirley Maquilaine, Rodistuarte, Mica Raquinen.

E ainda tem a mistura de dois ou mais nomes para formar outro: Franciscleide (Francisco + Cleide), Marcicleo (Márcio + Cleonice), Marivaldo (Maria + Osvaldo), Darlete (Darlan + Arlete), e por aí vai.

Quem me conhece e conhece a história da família de Chicoliveira e Maria do Socorro (papai e mamãe), há de pensar enquanto lê esse texto: “olha só quem tá falando de nomes próprios esquisitos”. Pois é. Tenho cinco irmãs e todas se chamam Mirian. Mirian Gratia Plena, Mirian Stela Maris, Mirian Regina Coeli, Mirian Veraclides e Mirian Magdali, todas com sobrenome Oliveira Costa. Veraclides e Magdali eu acho que são únicas no mundo.

Eu sou Marco Túlio Cícero (filósofo da Roma Antiga). Meus irmãos, Caio Valério Catulo (poeta da Roma Antiga) e Ângelo Giuseppe Roncalli (Papa João XXIII), os três com sobrenome Costa Oliveira. A inversão dos sobrenomes, segundo Chicoliveira autor do artifício, seria perpetuar o seu sobrenome.

Quando uma das mulheres casasse, não correria o risco de perder o Oliveira na hora de adotar o nome de casada.

Chicoliveira é uma criação de Francisco das Chagas Oliveira. Como não gostava da sonoridade de Chico Oliveira separados, resolveu oficializar a pronúncia Chicoliveira como alcunha.

Marco Túlio Cícero é jornalista